之前曾经写过北大博士失联二十年，拒绝见母亲最后一面的事情。然而彼时不曾料到，生活永远比电影更狗血。

先来说说我们之前了解的情况吧。当时有人爆料说北大博士出国后玩失踪，二十年不跟家里联系。

这位1969年生的北大博士，名叫王永强，据说是他父亲靠卖老鼠药供到了大学。然后在北大念博士的时候谈了个女朋友，之后夫妻俩去了日本，没多久就跟家里失去了联系。

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二十年后母亲想在临终前见他一面，四处托亲戚找他，终于在美国一家实验室找到了他。可是他拒绝跟家人联系，更不愿见面。

最近王永强的一个朋友揭开了这位博士二十年音讯全无的谜底。

王永强是家里的小儿子，家里有个得小儿麻痹症的哥哥。他从小读书就特别好，但是在考大学之前，父母曾一次又一次要求他辍学养家，他咬着牙坚持读到了大学。

他在苏州读本科的时候，家里一分钱没出。当时是1987年，大学还是免费的，还给学生发饭票，作为贫困生，王永强一个月还有4块钱的助学金。

就为这4块钱，王永强的父母每个月都打电话催着他给家里打钱，他也只好花1毛钱，把所有的钱寄到家里。

读硕士的时候，王永强拿到了72元一个月的工资，但是他没有告诉父母，令其父母极度不满，不乐意他去读硕士。

除此之外，父母觉得儿子在城里读书，有能力了，常常让他各种帮忙，比如帮他的残疾哥哥在苏州找工作，帮二伯家的堂哥弄进苏州的大学。他一旦拒绝，父母就到苏州大学来找他，吵他，令他在同学面前抬不起头。

这是王永强在北京写给父母的信。他读的是双博士，中科院+北大，标准的学霸。

后来王永强就逃去了北京读博士。父母经常给他打电话，说家里这么穷，父母都有病，哥哥又残疾，他理应负起责任来。当时王永强已经有了女友，是教授的千金，为了逃离父母吸血鬼一样地要钱，王永强决定和妻子去日本打工挣钱。可听说了这事，父母非要他把父母和哥哥一起弄去日本。

王永强无奈地解释，自己在日本打工，一年也就挣18万，存点钱可以给他们盖房子。他们都去了，哪来的钱供养他们。

最后王永强带着老婆偷偷摸摸地去了日本。初到日本，王的父母还是成天打越洋电话跟他要钱，最后王永强不堪其扰，终于在电话里搁下话：不要再来找我了。

此后王永强讯速地跟老婆离了婚，辞去日本的工作，逃到美国去。把妻子独自留在日本。王的父母找不到儿子，就开始骚扰他的前妻的父母。最后逼得他前妻的父母卖掉房子，换了工作。

幸运的人的父母，就是儿女的助推器，孩子一出生就在罗马。可有的父母，恨不得在孩子身上套上车辕，让孩子拉着父母艰难前行。

这样的父母，很难说他有多爱子女，也许多生一个孩子对他们来说就是多生了一个提款箱。我曾听闻农村有些地方，四五十岁就不干活，不打工等着儿女赡养。

对于年轻人来说，成家立业最是焦头烂额那几年，还要背负尚算年富力强的父母前行，真的有些残酷。之前看过一篇文章，叫《同学的优质父母给他全款买房！我的劣质父母找我要钱》

把父母分为优质和劣质是不太妥当的。但是为人父母，不说要为儿女如何奉献，至少在力所能及的范围内，不要给孩子增加额外负担总是没错吧？

在《同学的优质父母给他全款买房！我的劣质父母找我要钱》这篇文章里，主人公大学四年拼命兼职，每个月给家里打3000块钱过去。而其父亲竟然就把工地的活给辞了，说可以靠儿子享清福了。

此后打麻将从来输不怕，总觉得有儿子可以给自己兜底。而家里打电话过来，就是催钱。他在四处接单忙兼职的时候，父亲打电话劈头盖脸就说：这个月早点打钱，你妈跳广场舞和人吵架，把路边的车子砸坏了，人家要赔一千块。

那个一直很坚强的儿子挂上电话就伤心地哭了。他这些年除了拼命挣钱，根本不敢交女朋友。就怕拖累人家。这样的人生又有什么意义呢？

为人父母，不能给孩子更高的起点，这不是错，但是请不要拼命压榨孩子。

你们是父母，不是吸血鬼。

当我们了解了失联20年的北大博士后的亲情经历后，对之前曾对其所抱有的偏见，在这里应道歉，对不起，我们错了，真不应该那么骂你。你活的真不容易，是我们在用道德绑架伤害着你，请原谅我们的无知。

父母无情地伤害着有出息的儿子，把儿子当成摇钱树，结果逼着儿子只能逃离。

看到北大失联20年博士后清澄清的真相，一下子就能理解他为何弃亲情于不顾的原因了，换作任何一个人，都极有可能这样做，因为正如题主所讲，如果父母成为吸血鬼式的人，儿女的忍耐力迟早会崩溃，最终会选择逃离。这样的情形在生活中虽然并不常见，但是却真实地存在。可以说，是这位博士后的父母把儿子当成了摇钱树，最终让这树失去了生存的空间。当心哀莫大于死时，亲情便彻底被放弃了。

北大博士后的父母在用杀鸡取卵的观念面对儿子，他们根本不顾及儿子的生存状态。

如果用杀鸡取卵来形容北大失联20年这位博士后的父母，恐怕最形像不过了。身为父母长辈，他们不是立足于自立自强，而是把生活的希望寄托在这位考上大学的儿子身上。试图想把家庭的全部负担都交给他去扛起来，这怎么可能呢？他也要有自己的生活、事业和婚姻家庭啊。如果让他背负如此沉重的家庭生活负担，他肯定内心会极度自卑和愤怒，直到他婚姻失败后，再也无法承受之重之痛，只能选择飘洋过海消失。

对于吸血鬼式的父母或亲戚，注定会将亲情吸干，这种事情谁也无法阻止，只能顺其自然。

提到北大失联20年这位博士后，我想到朋友给讲过一个亲情悲剧，他说自己当年家庭贫困，是在城里的亲戚帮助他考上大学，帮他交学费，等到大学毕业后，亲戚就开始明着给他谈还债，你上大学我给你一共花了多少钱，你找工作我跑关系给你花了多少钱，你未来收入的百分之多少应该归我们，因为没有我们的扶持，你根本上不了大学，更不可能有稳定的工作，也不可能有稳定的收入。结果这亲戚每月不是月底就是月初就跑到朋友单位去要钱，给少了都不行，就在单位闹。最后朋友逼急了，干脆辞职走了，走到那个亲戚找也找不到的地方，从此再也不用背那还不清的亲情债。

结束语：人活一世，各有使命。少时被父母抚养，那是父母尽法定的责任与义务，儿女成人后应该反哺于父母那也是法定责任与义务。但是如果以敲诈勒索为手段试图让儿女回报养育之恩，早晚会让亲情散尽，甚至反目成仇。现在我们大概都清楚北大这位失联20年的博士后，心中的痛到底有多深了吧。恐怕今后这位博士后也不可能回家，因为他已经有了很深的心理阴影，他知道只要回归就会被吸干，他只能选择自我保护式的逃离。

前不久网曝：北大博士王永强与家人失联20多年，母亲病危想见儿子最后一面，经过多方打探终于联系上了王永强，但却被王永强断然拒绝，王永强撂下一句冰冷的话：“清官难断家务事，各自安好”。

得到消息后网上一片骂声。

人们很难理解，一个受过高等教育的高级知识分子怎么会如此狠毒？不管因什么样的原因都不该对父母这样，毕竟是父母一把屎一把尿把自己拉扯大，供自己吃穿，供自己上学，为什么会这样的绝情？

直到真相澄清之后，人们才突然觉得，其实错不完全在王永强身上，摊上这样的父母，这样的家庭，放到谁身上都可能无法负重，无法接受，无法释怀。

了解真相后，我们需要给王永强一个深深的道歉，如果我遇上这样的父母和家庭，自己可能都没有王永强做得好。

王永强真心不容易，但父母、亲人、亲戚，却因为家里出来一个硕士生、博士生，就无限度，无条件的向其索取。根本不了解，不理解他的难处。在王永强年轻的时候，他所历经的家庭问题和生活困难是很多人都无法想象的。王永强真的很难，真的很痛苦，真的很无奈，正是因为有这样的家庭、父母、亲戚，他才远走他乡断然拒绝和家人往来，真的理解他，太不容易了。

不知道真相，我们都指责王永强的无情。真相大白后，我们为王永强的经历、家庭感觉到痛心。

想一想，一个硕士、博士还没有毕业的孩子能有多大的能力资助家庭？但王永强的父母却不顾及儿子的难处，总以为他是家里最有出息的人，所以完全把家庭的重担和希望都寄托在他身上，向他无限的伸手索取，对他无限度的提出这样那样的条件和要求。想一想，面对这样的家庭和亲人，换成谁能受得了？

真相大白后，真心懂了为什么一个受过高等教育的博士20年与家庭拒绝联系，他心中的痛真的没人能懂。

相信，王永强这20多年漂泊海外，他也曾经无数次想到过家庭，想到过父母，但令他不能释怀的是，他的家庭、父母曾经给他的痛是刻在骨子里的。这种痛无解。这种痛也是伴随他一生的痛，是一种复杂折磨的痛，他既想孝敬父母，又无法完全发下恩怨，所以一直都在纠结痛苦中徘徊。

都说父母对孩子的爱是无私的，父母为了孩子愿意付出自己的全部，我深信这句话。但吸血鬼式的父母给孩子能带来什么？

父母到在孩子身上真是尽完了心。但很难理解这样吸血鬼式的父母，他们心中的孩子到底是什么？是为他们创造幸福生活的机器，还是无条件为他们服务的雇工？生养一回，就要无限度的索取，他们何曾想过孩子的难处？孩子的艰辛，孩子的不易？

他们只觉得，自己生养了一个有出息的孩子，只觉得孩子的本事很大，能满足他们无条件，无限度的各种要求，但他们却没有想过，其实孩子过得比他们还艰难。

现在，能够理解王永强为什么20年与家庭断绝来往。也完全能理解吸血鬼式的父母给孩子带来的伤痛。都是恶果结的恶缘。

如果一个人不想原谅一个人，可以选择不原谅他！

前段时间这件事情在网上遭到众人热议。一位老人与儿子失联20年，想见儿子，可是儿子不想见父母，于是在网上遭到众人唾骂。我当时对这件事情没有发表任何看法，因为我知道，一个人的行为背后都一定是有原因有信念的。只是别人并不清楚而已。

这位北大博士后王永强遭受的经历很多人都不知道。父母当时只培养了他18年，而且在这期间一次一次的要求他退学，这给他的心理带来了很大的阴影。父母这种行为，会让孩子感觉到自己被抛弃被忽视。

后来他考取了苏州大学。他在读大学的时候，家里也没有出一分钱，反过来还要问他要钱。父母还要求他多次帮别人的忙，而这些事都超过了他的能力范围。因为发生了这么多事情以后，所以他攻读博士选择了逃离江苏。

接着他去了日本，父母来电话也只是要钱，最后实在因为受不了，所以才丢下一句话：“以后不要再找我了。”在父母的压迫下他和妻子离婚了。独自一人逃亡美国去打拼。

一个人儿时的经历只有自己才最清楚。父母是否爱自己？父母是否偏心？父母是否有控制欲？除了自己以外，还有谁知道得更清楚呢？一个人在这样的家庭中长大，如果他没有抑郁症和其他心理疾病，我认为这都是一件很庆幸的事情了。 有多少孩子因为受不了父母的控制而离家出走或者是跳楼自杀。电视剧《小欢喜》就是这样，还要太多太多这样的家庭。

父母因为养育了孩子，因此就希望孩子马上做出回报并想控制孩子，这种爱不是无条件的爱，而是有目的的爱。在《原生家庭》中指出，这样的父母就是有毒的父母。他们不知道孩子是一个独立的个体。孩子是因父母而来，而不是为父母而来。有毒的父母对孩子持有的往往是自我为中心和利己的观念，他们认为：

1.无论怎样，孩子都要尊敬父母。

2.凡事必须按我说的做，否则就是错的。

3.孩子就应该老老实实呆在那里。

父母对孩子的控制来源于他们的焦虑，他们焦虑如果孩子不听他们的话，以后他就没有钱生活了。如果孩子不帮忙，他的亲戚就会找不到工作而饿死。所以千方百计地想去控制孩子。

而王永强因实在忍受不了这种痛苦，所以想离开父母。在他的行为背后，是因为他的信念是自己是不被爱的。他充满了勇气，对父母说了一声“不。”而这一声“不”，却遭到众人的唾骂，骂其没有良心。

每个人的心里都住着一个孩子。每个人的行为都和他的童年经历有关。当自己受到伤害时，要鼓起勇气说出自己的感受，不允许他人的侵犯。当自己不想去原谅一个人的时候，允许自己不原谅那个人。

面对他人说的话，比如：要原谅父母、要多为父母考虑、无论父母对你怎样，都要孝敬父母等等这样的话，那都是别人的意见。如果自己能做到就去做，如果自己做不到也是可以的。接纳自己就好！旁人也不要把孝敬父母做为道德绑架。只有当一个人真正愿意原谅父母时，他才会发自内心的孝敬父母。

在正面管教的课上，我们有一个头脑风暴活动，这个头脑风暴活动的宗旨是，在别人说话的时候，要做到：不批评他人、不否定他人、不指责他人。我们会尊重任何一个人，而不会对别人进行羞辱，哪怕他犯了错误。在这里你不会听到一句语言暴力！因此，我想说的是，请对他人多一份理解，少一点攻击！

做为一位父母，如果自己做错了，会向孩子说一声“对不起”吗？

我是雨后山林静，一位正面管教讲师。您有什么看法欢迎在下方留言。感谢您为我点赞，并关注我！

且慢支持王永强！更多迹象表明：他把贫苦出身视为耻辱，把父母视为负担！

一则1999年对于王永强一家的报道，足可以击碎所有的谎言！

《光明网》的记者挖出了1999年1月25日的《常州日报》，和几天后出版的《武进日报》，上面都刊登了记者去武进市魏村镇，所采访的王永强一家的情况。

1999年的这篇采访的题目是：《『博士后』家好清苦》

在采访中提到了如下几种情况：

▲ 1. 父母与大哥均患病：

父亲王纪生：患高血压、脂肪肝、胆结石、坐骨神经痛等；

母亲：体弱多病，患胃下垂

大哥王国强：幼年就得上了大脑炎、胃窦炎等，至今没有工作，单身。

▲ 2. 王永强一家的收入情况：

基本收入来源：3.2亩责任田 + 养猪

但是养猪血亏！

（截至1999年1月）因为猪价低，收入：-6000元；

圈内还有一头母猪+10头小猪+6头肉猪，估计还要进一步亏损。

▲ 3. 王永强一家的支出和负债情况：

父母和大哥每年看病：3000元/每年

借钱盖2间新瓦房：欠亲戚8000元

▲ 4. 王永强一家的其他情况：

>> 一家人住在草房子里，把新房给猪住，因为怕猪吃草房子；

>> 1999年春节，王永强原定带新婚妻子回老家，父亲还担心，这么破的老房子怎么能让媳妇来住；

>> 1998年，日本筑波学园两次邀请王永强去留学入读博士后，并享有每月折合人民币2万多元的助学金，但都被王永强婉言谢绝。

【注：这个数字有点吓人！】

综合看起来，好像王永强并没有给家里分担忧愁的意思

不可否认，命运对王永强是不公平的：

>> 1. 不管王永强认不认，患病、贫穷的大哥和父母都是他的拖油瓶；

>> 2. 父母在挣钱方面做了太多错误的决定，比如借钱盖了新房居然让猪住；

但是从另一方面讲，王永强根本没有体恤家里的想法。

为什么这么说？

2000年左右的时候，如果王永强从苏州大学硕士学位毕业的话，是可以找到一份好工作的；或者退一万步讲，他找份普通工作稍微补贴一下家用是可以的吧？

然而他并没有，一直读啊读到了博士、博士后。

一方面，说明父母还是支持他读书；另一方面也说明，王永强就是个自私的人。

返回头再来看这份所谓的“澄清材料”，说明王永强认为自己的穷苦出身是一种耻辱和负担

关于这份材料，今天因为篇幅原因，我们只讨论两点：

▲ 1. “帮不了忙，父母就去苏州大学找他，让他在同学面前丢脸、抬不起头来”

▲ 2. “他说准备带老婆去日本，父母非要他带着父母、兄长一起去日本”

再结合之前王永强结婚的时候不让父母去北京参加婚礼现场，

都说明了一件事情：

王永强认为自己的贫穷家庭出身是一种耻辱，并拖累了他！

他费尽心思要摆脱这个出身！

同时他还要摆脱父母和大哥这3个累赘！

▼ 附：1999年1月25日《常州日报》第3版对王永强一家的报道

结论：我依然认为王永强是个生性薄凉的人。我也依然想问：是什么原因造就了这个人的如此冷血？

城市的人是很难相信世界上有这样的父母的。

我们那个年代，考上学校的农村孩子几乎都承载了家庭的许多责任：父母的、姊妹的、亲戚的，有的是主动承担，有的是迫不得已。

1、有位同学，夫妻俩都来自于农村，上班以后就开始照顾双方的兄弟姐妹、上学、找工作、安排婚姻。

因为双方兼顾，婆婆非常有意见，认为媳妇已经是自己家的人了，不应该再帮助娘家。

这对夫妻确实能干，女方下岗后就办了辅导班，因为开办较早，赚钱容易，收入足以摆平双方家庭。在他们的帮助下，兄弟姐妹都已经在县城扎根，而且生活得不错。

2、有位不太熟悉的朋友，教师身份，和我同一年参加工作。她刚上班就开始养母亲，养一群侄子，稍有不满母亲就破口大骂。前几年好容易县城买了房子，结果她母亲带着她侄子入住，就是不走。

3、一位城市女子，老公现在是个行业专家。她做的挺决绝，从某些方面来看，她捍卫小家庭的方式确实值得学习。她允许老公为他的原生家庭出钱出力，但绝不允许婆家人影响自己的小家庭生活状态。也许曾经有过比较激烈都矛盾吧，据说婆婆已经近二十年没机会进她的家门了。婆婆也够执着，九十多岁了仍然惦记着进京抢占女主人的位置……

……

这样的事情听得太多太多，所以一开始我就比较同情这位北大博士：男孩恋母，受过多年的教育，不是伤到极致，又怎能如此狠心？

农村现实没有那么多的诗情画意、乡风纯朴，多的却是毫无界限感的一味索取，毫无感恩之心的理直气壮，毫不顾及他人的自私狭隘。

这样的父母自身也是一种悲剧吧？

当然，这些都是陈年往事，现在农村再难出现这样的父母，多的却是拼命挣钱，努力为孩子打下生活基础的父母。

唉……这种事真的说不清。我爸当年婚内出轨起诉离婚。我和老公新婚不到一年就回家调解，他给出的理由是受够了我妈强势不讲理。而我也工作结婚了，他完成为人父亲的抚养义务了，是时候追求自己想要的幸福了。我姑姑给我出招儿让我回家求爷爷奶奶。结果我爷爷来了一句“我还想多活几年呢。你家的事，我们管不了。”噎得我当场无语。后来，我生了孩子，也断了和爷爷家的联系。我爸借着到外地开会，来给我家孩子过百天，礼物是一样不少，什么长命锁、吃的穿的。可我一看就知道，东西都是“小三儿”准备的。而且他说是来看孩子也不可能只是看孩子！果然，他把我叫到卫生间质问我，为什么婚后三年不给爷爷家打电话？还说什么恨他可以，跟爷爷有什么关系！呵呵……不是一个思维的人果然无法沟通！

婚后第九年，我爸给我婆婆打电话说爷爷去世，让我回家奔丧，我断然拒绝。我妈晚上也给我打电话劝我回去，说我是唯一的孙女，不回家不合礼仪……我说妈我就问你一句，我爷爷去世的消息，谁告诉你的？我妈说你老公啊！他说你婆婆劝不动你，让我劝你……我说凭什么我爷爷去世，他绕过你来通知我？！你们是离婚了不假，可你才是我亲妈呀！那个小三儿没出现之前，是你鞍前马后逢年过节地伺候他一大家子人的呀！我要是就这么回去了，那就是个傀儡！我爸不是喜欢儿子吗？我爷爷不是喜欢大孙子吗？小三儿家现成的大儿子大孙子，让他们一家三口来戴孝送行，不是更有面子嘛！？然后我妈哭了，我心疼了……反正我没回去给爷爷送行。每年烧点纸钱元宝，尽尽心意就得了

如果这个澄清帖是真的，那就很好地解释了，为什么王永强不肯见母亲最后一面。我特别喜欢，青年作家刘娜的那句话：”在中国，一个人，最痛的伤疤和最深的牵挂，都是家。“所以，我们不难看到很多”吸血鬼“似的父母。我身边就有一个这样的朋友，深受其害。

朋友是家中的老大，出生在农村，下面还有一个妹妹和弟弟。由于家境贫寒，朋友工作后的工资，基本都补贴给家里了。她用微薄的工资帮妹妹和弟弟读书、甚至是找工作时，父母也习惯性找到朋友，让她出钱出力。

但是朋友也有自己的小家需要开销和打理呀，所以很多次她都是朝别人借钱再寄给家里，等下个月发了工资又还。就这样她父母每次见我们都要数落她“想起那些年养你们几个那么困难和吃力，吃了多少苦啊！”，见面必数落，开始朋友也觉得欠了父母好多，很愧疚，不停往家里填补，后来她终于发现，不管她如何努力，父母都不满意，甚至会说：”要是不送你读书你现在的工资从哪里来的？“

面对这样的父母，朋友真的深深地无力感和痛苦包围，她说，她最初那点感恩的心也渐渐被无尽的索取、抱怨侵蚀没了。

朋友的遭遇令人同情，让人心疼。所以不要怀疑，有的父母受限于文化、认知、成长背景和坏境，就是只会索取，宛如电影中的”吸血鬼“，恨不得榨干你最后一滴血。

面对这样的父母，我觉得只有远离吧，只有这样才能解脱，如果想要父母改变，那几乎是非常难的，希望渺茫。

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什么事情都要理智的对待，刚开始事情出来的时候我就说这里面肯定有事情，不可能像表面上那样说的。因为他的舅舅在视频当中说，这里面有一些隐情。如果父母占理可能就会大大方方的说出来。

全世界的翻这个孩子，动用网络暴力和压力 ，天下就没有几个父母能做出来，现在真相出来了，真和我当初分析的一样。

有的人说天下没有无不是的父母，可是父母也不要寒了孩子的心，当初的文章其中有一句话就是结婚的时候，父母因为没有路费钱都没有去。我当时就表示了怀疑，是因为没有路费的原因吗？儿子一生重大的事情就是结婚，居然父母不去参加，这样的事情又有几个？

一、孩子不是父母的附属品，更不是提款机

这个真实性曝光之后，我们看到这个父母就把孩子当了附属品和提款机。一次次的写信要求还是达成他不可能达成的任务，什么帮助残疾的哥哥安排工作，什么安排接待杂七杂八的亲戚邻居。

研究生的补助一个月才能有多少钱，家里有研究生的学生都知道，能够解决自己的温饱，够自己花就很好了，每个月父母还要要钱。

结婚的时候，连参加都没参加，所以结婚的时候父母更不可能花一分钱，所有都是孩子自己去打拼，刚毕业的孩子有多难？

在这种困难的情况下，父母却把孩子当成了提款机，一次次的要钱，一次次超越孩子的承担范围。

二、凤凰男的悲哀就是受家庭的拖累

失联20年的北大博士后，就是典型的凤凰男，就是受家庭的拖累，最终婚姻也散了。他本人都受不了他的家庭，何况他的妻子。

后来揭露的情况，现实生活中我是真的看到。北京的当地的女孩子找了一个安徽的凤凰男，结果男方的亲戚只要去到北京，就一定在他家去住，还要陪着上医院看病，甚至还要帮助他的亲戚朋友在北京找工作，终于忍无可忍拒绝了。结果回到村子里大肆宣扬，父母觉得无脸见人，大骂儿子、儿媳不仁义不道德、什么忘恩负义全来了。

最终的结果就是媳妇提出离婚，再也忍受不了这样的拖累，儿子得了抑郁症，好端端的家庭一拍两散。

三、父母根本不体谅孩子，在大城市生活有多艰难

父母认为孩子成了北大的博士，却不知一个农村出身，身无分文的孩子在北京混有多难？

父母在上学的时候不让读书，读了研究生之后还要钱供他们生活，结婚一分钱没拿，还要让儿子帮这帮那，甚至帮助残疾的大儿子找工作。

试想一下，本就清贫的学生，在北京能奋斗到博士后，能找到媳妇结婚就已经很不容易，哪有精力去帮助一个没有文凭的人去找工作，哪有钱去帮助那些七大姑八大姨。

北京一个高房价，就给这孩子有多大的压力，父母从来可能没想过，就是从孩子身上不断的要钱。这样怎么不寒了孩子的心。

四、家庭破裂之后，从日本去了美国

这个失联的北大博士，在妻子忍无可忍离婚之后，单独留妻子孩子在日本，自己去了美国。或许是想要更好的发展，或许是想离开伤心之地，开始新的生活。

再也不想受到原生家庭的拖累，所以才会失联，因为知道如果持续下去，他的生活仍然会被搅得一团糟。如果想过平静的生活，必须脱离他的家庭。

可是即使这样，他的父母就就动用了网络的暴力，全世界的搜索，并且掀起了网络指责。这样的方式我是非常不赞同的。

考虑血浓于水亲情，一家人就应该好好的交流，现在采取这样的方式，当初肯定也采用了极端的方式，不可被原谅的方式。

五、血浓于水，各退一步尽量争取完美的结局

双方各退一步，毕竟血浓于水，母亲病危之际，作为儿子还是要放下怨恨，最好能回来看望一下，而父母也不要过分指责，还有那个舅舅没有替父母做主的权利。

一家人最后完美的结局是最理想，没有过不去的坎毕竟是亲人，作为父母和亲人，不要做二次伤害。不要把这件事情再放到舆论之上，这种伤害即使人回来了，心也是冷的。最后希望真的是有一个完美的结局。

大清宫廷剧看多了，就记得皇上嘴里常念叨的那句“父慈子孝，兄友弟恭”，骨血亲情的呵护同样也是需要有来有往的，毕竟以德报怨、甚至以德报恨这种“高大上”道德境界，并不是每个人都能做得到的！失联20年，北大博士后王永强从大洋彼岸托人带信给病危母亲：希望家人不要再通过媒体寻找他，而对于是否会和母亲相见的问题，他只答复了七个字“清官难断家务事”！笔者也和其他网友一样，基于传统的孝道理念，对于此事一味地进行口诛笔伐，现在了解事情真相之后，笔者觉得，自己和广大网友一样，欠王永强先生一个道歉“对不起”！

为人子，当尽孝，王永强究竟为何20年与家人失联，即便老母亲病危，也不愿意再见上最后一面呢？近日，事情发生了反转，有知情人爆料称，事情另有隐情，王永强不愿意与家人联系是因为之前家里穷的时候曾一再阻止他继续读书，等他读大学渐渐有所成就，又开始不断地向他索要钱财，并多次要求他帮家人和亲戚的忙，这些要求远远超过了他的能力，让他疲于应付。王永强读书刚开始家里并不支持，他通过自己的努力和刻苦坚持了下来，上大学父母也没有给他经济的支持；后来，父母看到他有了点小成就，就开始不断地要求他反馈，无休止地索要经济支持，就连身边的亲戚他都要来管，他和第一任妻子也因此走向了尽头。确实，这样的父母确实只会不断地索要经济和各种麻烦找上门，逼迫王永强出国远走他乡，后来甚至选择了彻底断绝与父母再见的念头！

对于王永强与家中亲人亲情的决绝，笔者是深有体会的，特别是经历了那个贫穷落后的年代的生活，感受尤为深痛。当年，我初中没有毕业，父亲就一再强调，家里太困难了，根本供不起我上学，初中毕业后还是赶紧去学个手艺算了；我考上本县最好的高中后，父亲直言不要继续上了，没有办法，就在那个暑假里，身体单薄的我，不得不跟着村里的小建筑队在附近打工搬砖，一个暑假，我赚了800多元钱这才得以继续上学。三年努力打拼，我考上了本省第一批211高校南京师范大学，父亲却不愿拿出一分钱供我上学，无奈之下我又一次跟着施工队去了工地，这次是去修徐丰公路，50天的夜以继日和酷暑难耐，让我赚了1500元，扛起行囊我走进了象牙塔！四年大学，除了两个春节我回家了一次，其他所有的假期我都是在南京打工度过的，大学毕业前父亲已经因病去世，留下遗言让我必须回家找工作，报效家庭养育之恩，放弃已经在南京联系好的单位，我毅然回了老家。

比起王永强，笔者特别庆幸的是，有个特别善解人意的老妈，每当提起我的求学经历，老妈总是老泪纵横，说“谁家孩子放假不回家，我儿是没有办法啊”！当年，父亲的逼迫让我特别坚定，必须活出个人样来，要出人头地唯有考上大学，所以，在初中和高中，我学习都特别努力，学习成绩一直也是名列前茅；其间，老妈经常瞒着老爹偷偷的塞给我一些零花钱，每次回家，老妈也是在拿的每个洛馍中偷偷给我放个鸡蛋，正是因为老妈的无限关爱，才让我对家庭始终不渝，哪怕是心中对于父亲的些许怨怼，也变得轻了很多，一大家子人，都是缺吃少穿，父亲也是不得已啊！工作后，我操持小妹出嫁，大哥的两个孩子都在我的关照下，顺利完成学业，找到了比较适合的工作，现在都已经成家立业了，小妹的孩子也在我的帮助下还在读大学，总算没有辜负老父亲的殷切期望吧，这是我最为欣慰的！

综上所述，笔者认为“失联20年的北大博士后澄清真相，面对吸血鬼似的父母”，还是要抱着理解的心态吧，毕竟那个时代真的是太困难了，身为父母有哪个不爱自己孩子的，当孩子有了一定本事以后，“手心手背都是肉”，父母总希望有能力的孩子，尽量多帮衬些家里，并没有什么公平与不公平的问题，这种血浓于水的骨肉亲情，是永远也无法割舍的！