就题主说的这个问题我来聊聊好吗？

做妈妈的帮自己的女儿带了七年的外孙，到头来两人却成了冤家，以我看像这种情况在日常生活中还是很少见到的，一个妈妈含辛茹苦把自己的女儿带大成人，现在女儿也已经结婚成家，并有了她自己的孩子，女儿也做妈妈了。

但女儿生下的孩子自己没时间来带，爷爷奶奶他们也不知道什么原因不带孙子，只好求母亲也就是孩子的姥姥帮忙带着，她这一带就是七年，想想这七年里姥姥真的好辛苦，可到最后姥姥没有从女儿女婿那里得什么好处，也没听到女儿女婿对她说一句安慰的话，却变成了冤家，这是谁都没想到的。在这带娃的七年中有句话说的好：“姥姥没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有辛劳”。现在到好，姥姥原本健康的身体变成了医院的长客，三高有了，腰腿痛也出来了，脸上的老年斑也出现了。

这些都认了，可为什么现在跟女儿女婿成了冤家了呢？题主百思不得其解，这越想越气，天天是饭不思茶不想觉不睡，怎么办？该怎么解决？姥姥最后想到了#悟空问答#我以为这个问题还是很好解决，首先这个问题出在你母亲这里，有网友会问，为什么这么说呢？在我看来有其娘必有其女，子不教父之过，同样的道理“女不教娘有过”有因必有果。要解决这个问题最好的办法就是时间，时间能够谈化一切矛盾，更何况你们还是母女，女儿是母亲身体上掉下来的一块肉，为什么会变成这样？母亲必须从自己身上找原因，什么时候找到这个原因了，那什么时候问题也就跟着解决了。

希望我的回答能够帮到姥姥您！

欢迎大家就这位姥姥的苦脑问题一起互动、点评、留言！谢谢！

图片来源于网络（如有侵权请联系删除）谢谢！@静安华哥

帮女儿带了7年外孙，费力不讨好，现在成了冤家，大致有3个原因：

1.干涉女儿教育外孙，让女儿反感

很多老人爱孩子，对孩子百般呵护，只要孩子喜欢的、不管对错都依着孩子，孩子身上养成了不好的习惯，女儿会很不高兴，跟老人沟通时，老人却觉得：我都是为了孩子好，累死累活的看孩子，还不满意，心里也会有不满情绪，长此以往就会积下怨恨。

孩子的很多习惯都是从小养成的，养成的习惯很难改变，孩子养成了有礼貌、讲卫生、爱学习这样的好习惯让人喜欢；如果孩子养成了乱扔垃圾、不爱吃饭只吃零食、与爸爸妈妈顶嘴、偏食、爆粗口等等这些不好的习惯，让女儿看见了就会很生气，由于孩子长时间的跟老人在一起，女儿就会觉得是老人没有教育好孩子，孩子身上不好的习惯都是老人惯的。

2.与女儿意见不一样，产生了矛盾

老人与女儿之间本来没有矛盾，大都是在教育孩子问题上的分歧，很多母女的矛盾都是围绕教育孩子产生的，女儿希望孩子读书、写字，偏偏老人觉得孩子还小、不用学、要让孩子吃好、喝好、玩儿好、其他的事都无所谓。

虽然老人照顾孩子有功，但是在教育孩子方面还是有很多不足之处，老人的宠爱、溺爱，让孩子觉得有靠山，有时甚至不听父母的话。

如果在老人的教育下，孩子变成了懂事儿、听话的乖孩子，孩子的父母自然会很高兴，如果孩子身上都是不好的习惯，孩子的父母就会很生气，继而把对孩子的怨气转移到老人身上。

3.女儿没有私人空间，心里有怨气

年轻人有他们的生活空间，有他们的私生活，老人帮助女儿照顾孩子，让女儿女婿没有了独立生活的空间，一切都置于老人的视线里，他们没有了说悄悄话、做爱情事儿的空间，就会觉得很不方便，感情得不到释放，就会觉得很压抑，时间长了也会积累下不满情绪。

帮女儿带了7年外孙，现在成冤家，怎么解决，我有几个建议供你参考：

1.直截了当的问问女儿女婿，自己还有没有留下来照顾孩子的必要，如果不用自己照顾孩子，自己马上就走，回到自己家里，不挨累还轻松。

2.如果需要自己照顾孩子，自己就留下来，以后不再掺与女儿女婿教育孩子

3.如果需要自己照顾外孙，最好给自己租个房子，孩子晚上让他们夫妻自己带，自己晚上可以睡个好觉。

4.如果女儿女婿说不用老人照顾孩子，立刻收拾东西回自己家去，女儿愿意来看看就来，不喜欢来也不要有什么想法，想孩子就开视频看看。

帮女儿带了7年外孙，确实很辛苦，结果却是女儿不满意，母女成了冤家，你一定很伤心，你女儿只是心有不满，并不是记恨在心，母女之间的矛盾因为有亲情的维系，慢慢就会自然化解的。

【我是刘芳，专注爱情、婚姻、家庭情感问答，感谢朋友们关注、浏览，祝朋友们幸福快乐！】

如果你经常溜达在小区的广场或者公园里，你会发现一个很普遍的现象，那就是大多数带孩子的老人都是孩子的姥姥姥爷（外公外婆）所以有这样的一句俏皮话：妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来观赏。为什么姥姥姥爷帮忙带宝宝的情况比较多一点呢，那是因为她们不忍心看到自己的女儿受苦。也不希望女儿因为带孩子放弃了自己的工作，因为家庭主妇的幸福感往往很低的，总之为了女儿的小家，她们牺牲了自己本应该好好享受晚年的生活，来给女儿女婿带孩子。

老人的出发点是好的，那为什么会成为冤家呢，是不是女儿女婿是白眼狼，看不到老人的付出，并把这种付出当作理所当然，好像老人带孩子天经地义一样，下班回到家里就像个甩手掌柜，吃完饭就窝在沙发上看手机。久而久之，老人能没有怨言嘛，所以可能就会抱怨两句。两个不知道感恩的巨婴却把这些你们的无心之言记在心里，在孩子7岁了上小学以后，不再需要你们了照顾了，这时候他们爆发了，开始处处挑毛病了，觉得你们碍眼了。如果真的是这种情况，先和你们的亲家（女婿父母）沟通，然后自己教育自己的孩子，或者找和女儿女婿关系比较好的亲属，让他们先去打探一下，找到孩子的心结，再慢慢的打开，还有你们带大的外孙，都可以成为你们感情回暖的润滑剂，这是个慢工程，别着急慢慢来。

还有没有一种可能，是你们带孩子的这几年，过度掺合人家夫妻间的各种事宜，什么都要管上一管。觉得自己帮助他们带孩子了，居功至伟，所以可以肆无忌惮的插入到人家小家庭的生活里，时间长了谁都受不了的。如果是因为这种原因，我建议你们可以诚恳的和小两口沟通，不再掺合人家的家事。还有就是可能你们过于溺爱孩子，导致孩子现在不服从管教，亦或是就是一些琐碎的小事发生了口角，当然没有及时打开心结，越积压约多，像滚雪球一样，最终可能就爆发了，还是那句话，找一个可靠的和小夫妻关系好的亲人或者朋友，让他们打开心结，找到原因，再慢慢想办法缓和矛盾，毕竟都是血缘至亲，你们还帮他们带大的孩子。矛盾一定会解决的。

其实现在真的是姥姥帮助带孩子的要多，我嘛也是姥姥，外孙今年上小学二年级了，一直住在我家里，刚开始的时候，和闺女也是吵架，观念不一样嘛，吵了有三个月，但是做的还得听闺女的，就是不服嘛，老公形容我们那个时候一人拿着手机一人拿着爱拍吵，吵是吵，但是咱还是要听人家的话，毕竟咱是听喝的，这外孙是人家的孩子。比如这个把尿的问题吧，说不能把尿，我说为什么呀？闺女说了，把尿容易得罗圈腿，我就说照你这样说，现在满大街都是罗圈腿喽？说说而已，咱知道闺女不是罗圈腿那咱也不敢给外孙把尿。晚上忙完了开始翻电脑，闺女跟她爸爸说，我知道我妈爱学习，她会学会新观念的?。和闺女也得融合，不能批评，只能背后姥姥姥爷一起发牢骚，也就这样，不能直接介入人家的小家中，对女婿必须得好，有什么事情女婿都是对的，他们小两口儿没事儿咱就没事儿，咱就是一切行动听指挥，咱就是个帮忙的，可以提议，不可做主，不参与人家的事儿，你觉的不公平，那就矛盾重重了，干好自己的事儿，享受生活的乐趣，摆正自己的位置，大家都快乐，哪里找烦恼去。

我很理解您的感受，我的孩子也是由姥姥带大的，从月子一直带到现在，孩子现在8岁，姥姥真的是倾其所有的在照顾这个小孩子，说实话，我是打从心底里感恩姥姥的付出，因为我知道，没有我妈妈，孩子不可能这么健康茁壮。

不过我跟我妈妈的教育理念也是有出入的。孩子现在慢慢进入少年期，可是每每看到他，都觉得他还是不够自立，对自己的事情的责任感很是欠缺。我记得我小的时候妈妈并没有那么多的时间陪我和照顾我，所以那时的我从上了小学起就变得非常独立，也能够很好的体谅父母的辛苦，甚至从7岁起我就学会了做简单的饭菜！可是现在我的孩子看起来却没有那么成熟和自立，我很想让姥姥就此放放手，我希望姥姥能够趁现在，把关注点放在自己身上多一些，多想想怎么能够让自己活的更精彩，怎样能够照顾好自己，让自己的身体更健康！可是姥姥很难做到，她认为她的动力就来源于孩子，为此我们也有过争执冲突。

这件事情让我纠结了很久，因此我找她好好谈了一次，我表明了我的态度，之所以跟她有冲突，并不是因为我不爱她了，相反，我因此更爱她，因为她为我付出了那么多，这也更证明了妈妈对我的爱有那么那么的深。可是当面对一个孩子，需要给他培养自理能力的时候，还一味地娇纵，最终的结果就是孩子会被“废掉”！我列举了好多案例跟妈妈讲明了这个道理。现在妈妈的觉察力已经有了很大的提升，她很清楚什么事情该她管，什么事情她不需要插手，界限感非常强，我发现从妈妈变了以后，我们家庭内部和谐了很多。

我做心理咨询工作，最大的感触就是现在的问题孩子之所以那么多，很大一部分原因都跟家长过于爱孩子有关，他们勤劳的爱着孩子，孩子自己的事情家长觉得应该替孩子完成，殊不知，时间久了，孩子由于自身没有得到应有的发展而出现了这样那样的问题！

因此我想，如果您能跟女儿心平气和的谈谈，告诉她您的感受，听听她的感受，同时找到合适的界限，可能您跟女儿的关系就能得到缓解了！

帮女儿带了七年外孙，现在成为冤家，该怎么解决？我认为，要解决这个问题，应从两个方面入手：即找准原因，因症而解。

一、造成冤家的原因

人老了帮忙带带孙子孙女、外孙外孙女，既是人之常情，也是人之幸福。如今，只要你到幼儿园或者小学门前，一般送接小孩的老人们占了多数。既然帮忙带了七年外孙，想必应是一个和穆的大家庭，而你说成为了冤家。

亲女间如果成为了冤家，类似于仇人。其性质判断：由爱转变了恨，亲女之间再不来往，过去的恩转变为怨，过去亲人关系接近于零。由此说明，认识和分析造成冤家的原因，应该从生活层面、情感层面、宽容层面等多层面分析，以利冤家问题的解决。

（一）从生活层面看

我们假设这样两种情形：女儿母亲帮女儿带外孙，住女儿家，七年时间都由母亲一人带；女儿家庭条件一般，女儿女婿都为工人，女婿的父母家在农村。

在这种生活背景下，帮女儿带外孙，在母女之间，母亲与女婿之间，在外婆与外孙之间，可能造成感情伤害或者造成误会的可能性：

因琐碎事产生矛盾而没有及时沟通，可能是主要原因。按常理，母亲带外孙，是较好的选择。作为母亲，自己生过该子，扶养过孩子，最懂得怎样带孩子。作为女儿，与母亲最亲近，对母亲最放心。问题出在哪，一般出在家庭琐碎的事上。比如，吃喝拉撒中产生的小矛盾，相互埋藏在心里，互不沟通，时间积累越长，造成的相互伤害越重。小问题一旦爆发，就成了大问题。由亲变为怨，由怨变为冤。

（二）从情感层面看

情感是维系母女、孙子及整个家庭的活水源头。作为父母为什么要带孙子，是因为爱孙子，心疼女儿，心疼女婿。作为女儿女婿，请最亲近的妈妈带孩子，当然是最放心的。自古以来，这种情感就如清泉，源源不断。如果情感没了那还有什么呢？

造成情感伤害的原因，一般是由心理层面造成的。心里层面主要表现为，日常生活中的相互关系处理上。比如，对母亲来说，有时遇到烦心时，特别是女儿女婿对自已不尊重时，心想，我来帮你们带孩子，你们还当我是保姆呀！心中生怨气，如果长期不沟通，怨气就变为怨恨，怨恨就变为冤恨。对女儿女婿来说，如果遇到性格较柔弱的母亲来说，还好相遇。如果遇上性格好强的母亲，问题可能多些。比如，母亲虽然住在女儿家，但有些观念仍然没有转变，还继续把女儿当孩子，做任何事不放心，有时看不惯就发脾气，女儿女婿忍受不了，又不好直言。思想、语言、认知等方面的代沟，越代越深，造成心理压力越长越大，最后达到无可挽回的困境。

三、从宽容层面看

按常理，带了七年外孙，无论是从感情，还是感恩，都不应该出现冤家情况，更何况是亲人之间。这里，既不能在原因未明的情况下，过多地猜忌女儿，认为都是女儿的问题。也不能误会了母亲，一切都是母亲造成的。因为有三个基石：即，血缘；没有根本的利害冲突；天真无邪的孩子没有过错，是感情的金钥匙。鉴于以上三点，造成冤家，我认为不是真正意义上的冤家，是可挽回的亲情。问题根本原因在于相互缺乏理解，缺乏宽容，缺乏沟通，缺乏责任。如果，相互之间多了理解，多了宽容，多了沟通，多了责任，即使相互产生一些矛盾，也不会走到冤家的路口。

二、解决办法

（一）明白哲理。血缘关系是人类关系中最原生、最真心、最可靠的亲人关系。人性的最大优点，在于善。孔子说过，人之初，性本善。这个善字，导出了人本性的善良，导出了母爱父爱的伟大，导出了血缘关系的生命性、可依赖性、重要性。明白这个道理，就找到了解决冤家问题的金钥匙，找到了情感活水的源头。

（二）找准定位。带外孙，帮忙带外孙。这既是一个情感的行为，也是一种责任的行为，还是一种家庭生活角色的定位。作为父母，要认识这种定位。在日常生活中，要多履行“帮”的责任，少履行“长”的义务；多传承“孝”的美德，少留不孝的遗憾；多做“家和”的榜样，少做“生怨”的事情。作为女儿女婿也要认识自己的定位。父母带外孙，是爱的责任和义务，要多尊重老人，关心爱护父母，不能把父母当保姆。要多爱护、体谅、宽容老人。

（三）沟通宽容。父母与女儿女婿，都要以良好的心态，以亲人的善良，加强沟通，增强互信，增加宽容。遇事遇矛盾要相互保持冷静，用正确方法化解，不要互不沟通，压在心里，待矛盾大了再说。宽容于人，是家和万事兴的最好办法。

为何成了冤家？

帮女儿带了7年外孙，女儿生孩子过了产假要上班，现在的岗位是一个萝卜一个坑，不会长期给你留个岗位。你不来就会安排别人干，你上班没岗可上，成了待业失业者了。孩子太小又送不了幼儿园。不象以前的国有企业有托儿所，上班可就近送奶。雇护婴师花费大还不放心。带孩子的事，不是婆婆妈带，就是娘家妈带，娘家妈带的多。

你来到女儿家，一日三餐，小外孙吃喝拉撒睡你全管，打扫卫生，洗衣服，样样活都干。女儿女婿下班进家吃现成的，当然满意。因为有一个免费的保姆。时间长了，哪有舌头不碰牙的，磨擦矛盾就来了。你刚来时，是她们求着你，有磨擦她们忍着，唯恐你撂挑子不干。7年过去了，外孙已大上小学了。她们认为离了你也行了，也敢于暴露矛盾了。都有什么矛盾呢？

1.7年来家里活全包，养成了她们饭来张口，衣来伸手，事事依赖的习惯。7年了你岁数逐渐大了，有点累了，说她们一句，让她们干。她们不乐意了，她们心想，这不是你家，是我们家。我们愿干就干，不愿干谁也管不着。嘴上说，你要嫌累就回自己家。变相下逐客令。你觉得没有功劳还有苦劳呢，拉完磨杀驴，心里窝火。

2，你在女儿家，自认为是长辈，吃的咸盐比她们多，自认为带外孙有功，插手她们家的内部事务，啥事都管，啥事都掺合。女儿不得意。尤其对亲家公，亲家母露出不满的情绪，当然女婿对你不感冒。

3，你在女儿家7年，你自掏腰包买粮买菜买鸡鱼肉蛋买水果，她们可能认为你应该应份。你在这7年，你不吃不喝呀，你有钱不给女儿不给外孙给谁呀，你的钱早晚还不是我们的。早给晚给也是给。不花你的不花白不花。你可能不仅是免费保姆，还倒搭钱，想想吃亏不是滋味。

4，你可能不喜外，跟女儿女婿没有界限。随意进女儿女婿房间，或者哄外孙呆在女儿房间时间过长，直至深夜仍不回自己房间。女婿正在卫生间方便，不敲门直接闯入，女婿很尴尬。随着孩子逐渐长大，女儿女婿缺少隐秘空间，你在眼前晃来晃去，觉得你又碍事又碍眼。你在女儿家，己是多余的人了。你不以为然，觉得委屈。

可能还有其他矛盾。有矛盾绕着走，矛盾越积累越多，不解决成“冤家”。实际没有那么严重。但有冤屈，需要解决。尤其女儿是母亲贴心的小棉襖，更不能成为冤家。矛盾宜解不宜结，怎样不成冤家呢？

如果不去帮带外孙，这些矛盾可能不会产生，你是卖力不讨好哇。

1.女儿女婿应以感恩的心，看待你7年的付出。

2，摆正自已的位置，不掺合女儿家的事，不管闲事。

3，她们出钱你去买你去做。不拿钱不买不做。

4，注意界限，防止过界。

说说简单，得慢慢磨合。

现在的带娃大军中，很多老人不是爷爷奶奶，而是姥姥姥爷，越来越多的女性结婚有孩子后喜欢让自己的父母来带孩子，原因就是自己的父母带孩子矛盾少，自己有什么问题，想说什么话都可以直说，但是却偏偏忽视了即使是自己的父母距离过近依然会有矛盾。

和爷爷奶奶带孩子相比，姥姥姥爷带孩子的矛盾不一定少，但是都十分的隐秘。

姥姥姥爷带孩子更容易产生这些矛盾

父母是不是把孩子养成了白眼狼

给女儿带孩子7年，女儿更是应该感谢自己的妈妈，但是女儿不但没有感谢，反倒和自己的妈妈成了冤家，这个女儿可能是新时代的“啃老族”。

很多喜欢让自己妈妈帮忙看孩子的女性，大部分都是家里的独生女，因为父母的溺爱，很多人把孩子养成了白眼狼。

老人是来帮忙照顾孩子，不是照顾这个家，但是很多年轻人只要有老人在就是甩手掌柜，家务活一概不动手，下班回去就是手机，孩子也很少管，甚至自己的衣服都要老人帮忙。

不体谅老人就算了，年轻人的毛病还是一大堆，嫌弃老人不干净，嫌弃老人做不好，育儿问题必须听自己的，时间长了即使自己的父母也是矛盾重重。

老年人是不是管得太多了

帮助女儿看孩子7年，女儿不但不感恩，还成了冤家，老人要反思一下，自己是不是反客为主了。

很多老年人的心理，他们觉得年轻人更应该听老人的，毕竟老人的人生经验更多，所以很多时候老年人做事习惯自己说了算，不听年轻人的意见，甚至不考虑年轻人的感受。

但是老年人应该知道，来到的是女儿的家里，女儿的小家当然是女儿和女婿做主，尤其是夫妻两人的感情，夫妻两人闹矛盾的时候，老人应该作为旁观者，尽量少说话。一旦开始掺和小两口矛盾，两人的问题只会越来越大。

这个公婆看娃是一个道理，一旦公婆掺和小两口的矛盾，家里问题也会越来越多，只是一个是从媳妇的角度，一个是从女婿的角度。

和女儿成了冤家如何来解决

远香近臭保持距离

我们常说老人和年轻人保持一碗汤的距离，大家都有自己的独立生活空间，子女需要的时候可以去帮忙，子女不需要的时候保持距离。

如果你有自己的房子，可以回到自己家，在女儿需要的时候，比如早晚接送孩子来帮帮忙，其余时间最好让他们过自己日子。

适时的退出子女的生活

外孙已经7岁了，7岁的孩子已经上小学，作业辅导老人帮不上忙，最多就是早送晚接，做做饭，其实这个时候已经可以回老家，从女儿的生活中退出来了，接送孩子可以让女儿找托管，自己也可以有自己的生活，不用整天为儿女操劳。

从女儿的生活中退出后，很多矛盾随着时间的推移就自然化解了。

真诚的和子女进行沟通

如果觉得矛盾已经不可调和，可以坐下来和女儿、女婿聊一聊，老年人一定要放平心态，不要过于强势，不要觉得年轻人都得听自己的。

沟通的时候，动之以情，晓之以理，以解决问题和矛盾为主。如果年轻人提出的问题确实存在，老人一定要认真改正。

老年人没有义务帮子女带孩子，但是很多父母依然无私的愿意奉献自己的老年生活，甚至是自己的退休工资，作为年轻人要学会包容和感恩。作为老年人，要做有智慧的人，别过度的风险弄巧成拙，自己帮了忙反倒让人嫌。

我正面临这个问题。

我只有一个女儿，真的是捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了，我培养她学舞蹈，学钢琴，学画画，人家有的她有，人家没有的，她也有。就希望她将来有出息，有作为，生活过的幸福，可是谁知道到头来，终究是浪费了我的一片苦心。

2018年，她大二了，暑假那年她跟我说想和同学一起兼职打工，体验一下生活，那个同学我认识，家境不好，但是很有礼貌很懂事的一个女孩，跟她在一起我放心，而且我也去她们打工的地方看过，一家很正规的酒店，便同意了。可是，多年后，我深深的为这个错误的决定而自责。

刚开始，女儿每天都给我打电话，诉说一天的琐事，慢慢的她电话越来越少，给她打电话，说几句就匆匆挂断。

我觉得女儿不对劲，可能有什么事瞒着我们。于是，我跟他爸爸决定去看看。

在我再三追问下，女儿支支吾吾说了实话，她恋爱了，男孩是酒店的配菜员。

我感觉头嗡嗡响，天旋地转，我从小当公主培养的女儿啊！恋爱了！关键这个男孩家是外省的，而且只有初中学历！比我女儿还小一岁，还只是酒店的配菜员！

一没学历、二没工作怎么和我女儿相配？

我坚决不同意，给我女儿辞了职，领着她就回了家，让我女儿再三发誓不准再和她联系，不准再来往。

我女儿从小就听话，这一次我觉得她还会听我的话，没想到，我错了。

回家后的女儿表现的依然乖巧听话，我很高兴，后来开学了，女儿收拾好东西就返回了学校。往后的日子一切都很正常，我以为这事就这样结束了，渐渐的也放松了警惕。

直到有一天，我又联系不到女儿了， 我发疯了般的寻找，她的同学看着我着急的样子我跟我说女儿跟着那个男孩回了男孩的老家！

原来，她们根本就没有断了联系！

男孩说自己配不上我的女儿，还把自己说的可怜兮兮，我女儿动了恻隐之心，更是下了决心跟男孩在一起，为了表达真心，干脆跟男孩回了他老家。

我不知道该怎么表达我的心情，我只知道必须快点找到女儿，好阻止她的荒诞行为。

等我找到女儿，又傻了眼，那是怎样的一个家啊！偏僻到不能再偏僻的山顶村庄，兄弟姐妹四个！破旧的砖瓦房，破旧的连我家厕所都不如，男孩母亲已经离世，只有一个老父亲。

环顾四周。我实在理解不了，从小娇生惯养的我女儿是怎么在这里生活下去的。

我表达了我强烈的反对，可是女儿对我说，她怀孕了！

要不是老伴扶着我，我差点就晕倒了！现在已经木已成舟，我能怎么办？

于是，只能匆忙的举办了婚礼，我实在是舍不得女儿住那么偏僻的农村，而且距离我那么远，我让她们住进了早给女儿买好的房子。

女婿又找了家酒店当厨师，女儿就在家安心待产。我以为一切都会朝着好的方向发展，谁曾想，我的苦日子也来了。

女婿从来没有叫过我一声妈，他解释说，自从他妈过世后，他就再也没有妈了，喊别人他喊不出口。但是我很奇怪，那为何也不喊我老伴一声爸？

为了照顾我怀孕的女儿，我搬去她们那里住，每天帮女儿女婿洗衣做饭打扫卫生，从早忙到晚，一刻也不停歇。刚开始一切都还好，时间一长，矛盾就出来了。

女儿怀孕什么也不干，这没什么，女婿也不干，回到家不是躺沙发上翘着二郎腿玩手机就是躺床上玩手机。

跟女儿抱怨一下，却换来女儿一脸的不耐烦和女婿的冷眼。

女婿有时候回来的很晚，有时候凌晨两三点，早早入睡的女儿会起来给他做夜宵，我心疼我的女儿，都是我抢着做。

女婿上班晚起的也晚，女儿也起的晚，我总是早早的做好早餐，安静的等她们一起吃饭。

女儿的衣服我洗，女婿的衣服我也洗。

女儿的鞋子我刷，女婿的鞋子我也刷。

所有家务，所有卫生，所有……

后来，外甥女出生了，我更忙碌了。

为了让女儿充分休息，我把外甥女一直放我屋里，只有吃奶时抱给女儿，吃完奶立刻抱走。

可是尽管如此，外甥女一哭，女婿就不耐烦，有一次甚至对我大吼:“吵死了，烦不烦？”然后狠狠摔门，吓的怀里的外甥女哭的更大声了。

还有一次，女儿女婿出去玩了，外甥女大便了，我给她清洗完屁股，脏乱的卫生间还没来的及清理，他们回来了。

女婿一回来就去了卫生间，然后就听到一声怒吼，还有踢盆子的声音。等他出来我去收拾时，洗屁股盆子里的水洒了一地，伴着星星点点的大便。我蹲在地下，一点点的清理，泪也一滴滴砸在地面上。女儿刚好进来看到了，皱着眉头说:“妈，你怎么这么矫情？在我家吃，在我家住，以后还要靠我俩养老，帮我看看孩子怎么了？你怎么这么多事？”

我抬眼看看我的女儿，她家？是，房产证是我写的我女儿的名字。这，就成了她家了？

这就是我历经磨难，十月怀胎生下的女儿？那个卧床保胎七个月，生产时摘掉子宫生下的女儿？

那一刻，我后悔了，是我太娇惯她了。

我生她不易，结婚多年不孕不育，打针吃药跑医院，终于怀孕了却莫名出血不得已卧床保胎七个月，七个月啊！终日卧床不见阳光，后来又胎盘前置大出血，不得已摘掉子宫终于生下了她。那年我已经38岁高龄。

她就是我的心肝宝贝，我的天使，我的希望未来。可如今，我全心全意的付出换来的却是如此这般，现在我还能帮助他们，就这么对我，不知道将来我老了，走不动了，会是怎样的一副光景？未来，我该怎么办？

总结:

这是我四姨的亲身经历，经常听到她向我妈诉说无奈。

虽然都说清官难断家务事，但是我妈妈还是给她提了几点建议，我感觉挺不错和大家一起分享。

1.不要把全部心思都放在女儿身上，女儿已经成年，很多时候让她学习如何独自面对生活，而不是替她生活。

2.学会适当的“自私”，保持自我，自己好了才有能力去照顾保护别人，只会一味的付出。别人早已经学会了习惯性的接纳，不懂的感恩，不懂的珍惜。

3.我们的人生不止有儿女，还有自我，还有自己的生活，找自己喜欢的事情做，丰富自己的内心世界，让自己老有所乐，老有所为，人生才精彩。

4.和儿女适当保持距离，距离产生自然是有她的道理，住一起矛盾就多，很难产生“美”更多的是矛盾和争吵。

5.凡事“留一手”，尤其是老年人，一定不要提前把物质财产分配好，而是攥在自己手心里，号傍身。

以上就是我亲人的经历和我的观点，希望我的解答可以帮到题主。

带了外孙七年这份功劳真的不小可现在变成了冤家但不知是什么原因造成的，这个冤是谁与谁的冤也不了解，所以我也只能靠推测来分柝问题。

不管冤家不冤家外孙还是外孙奶奶还是奶奶，这个实是无法改变，不管你与谁有冤但和外孙一定有情，这份情大于一切不要去追究那些烦人的事，日子久了也就没事了，冤家宜解不宜结别往心里去，坏事会像冰一样迟早会化了，情感不会流走记着外孙心里还有奶奶，有啥不能解决的多大的事也换不了孙子和奶奶的感情，想想女儿在想想外孙一切都就解决了。