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姐姐已经结婚但长年住在我家,我被安排在客厅住,已经六年了,现在我即将结婚,如何让我姐搬离出去?

姐姐已经结婚但长年住在我家,我被安排在客厅住,已经六年了,现在我即将结婚,如何让我姐搬离出去?
2022-11-17

对门邻居家今天又吵架了,这次声音更大,隔着门就可以听到对方竭斯底里的怒吼声,夹杂着玻璃器具摔到地上的破碎声。

这吵架的两个人,不是夫妻闹矛盾,也不是父母子女之间闹不和,而是亲姐妹两个展开的大战。

这一家户主没有儿子,只有两个女儿,老大女儿早几年已经出嫁了,但前几年突然又带着孩子搬回娘家住了。听说是孩子到了入学年龄,而婆家附近园区的条件不如娘家这里好,她干脆就让孩子在娘家小区附近入了学。为了方便接送照顾孩子,自己理所当然又住回了娘家。

当时他家的老二女儿正在读大学,常年住校,平时不怎么回来。

老两口只有这一个外孙,自然是宠爱的不得了,不仅帮忙接送,还天天变着花样做好吃的饭菜,生怕委屈了这个宝贝疙瘩。

可是这样的日子久了,大女儿的老公不乐意了。自己辛辛苦苦工作了一天,下班回到家冷锅冰灶,还得自己动手做饭干家务,明明娶了个媳妇,过得还像个单身狗一样天天吃泡面度日,屋里的脏衣服堆的像座小山。

大女儿心疼老公,就让他下班也来娘家吃饭,晚上再回去住,正好老公单位离这里也不远,挺方便的,还可以让孩子天天见到爸爸。

俗话说一个女婿半个儿,这老两口原本就因为没有儿子,想到以后要指望女儿女婿养老,自然不敢怠慢了姑爷,饭桌上顿顿都是有鱼有肉,荤素搭配,比亲儿子伺候的还亲。

一天晚上,女婿吃过晚饭正要回自己家,突然下起了大雨,雷鸣闪电,等了好久也没有停下来,眼看着十一点多了,别人家都已经进入梦乡,只有他们家还亮着灯。孩子明天要上学,女婿明天也要上班,老两口只得主动开口挽留女婿,今晚别走了,就住在这里。

两居室的房子,老两口住一间,另一间之前是两个女儿住,现在二女儿不在家,是大女儿和孩子住。女婿也不推辞,麻溜洗刷完毕就关上了卧室门,搂着老婆孩子去睡了。

谁知道,这一住就住上瘾了。从这以后这女婿三天两头就自觉留宿在丈母娘家,还把自己的随身衣物也带过来,大有打持久战的苗头。

老两口也不好意思拒绝,毕竟以后还要指望人家给自己养老呢!再说了,看着女儿一家三口其乐融融的样子,老人也觉得挺开心,天下哪个父母不希望自己的子女过的家庭幸福呢对吧?

等到二女儿放假回来,一看这阵势只能住在客厅沙发上将就了。她想现在姐姐家孩子小,需要照顾才住娘家,以后小外甥长大了,姐姐一定会搬回自己家的。

没想到,一直到二女儿大学毕业参加工作了,姐姐一家三口还没有从这里搬走的打算,反而越住越上瘾了。甚至把这里当做自己的家,周末还会把单位的同事朋友也带到这里做客招待。

后来二女儿谈了个对象,两人交往了一段时间,彼此印象都不错,就把对象带回来见家长。

当对象看到她姐夫一家也在这里常住时,就觉得十分诧异,问她是什么情况,二女儿不想让对象看不起自己,也怕因此产生误会急忙解释说,姐夫一家是暂时住这里不久就会搬走的。

回去之后,二女儿就向父母提出要求,让姐姐一家尽快搬走。没想到他的父亲桌子一拍厉声训斥她说:你姐住这里碍你啥事了?你找个对象家是外地的,以后哪能顾得上我们?不还得靠你姐和你姐夫!一句话把二女儿噎得张不开嘴。从这以后,两个女儿的关系就不如之前亲密了,心里都有了隔阂。

这次吵架,是因为有一天晚上,二女儿半夜起来上厕所,刚迷迷糊糊坐起身,发现有个黑影从身边一闪而过,把她吓了一大跳。开灯一看,居然是姐夫穿个短裤衩站在客厅里,他说口渴出来喝水。

这一下把二女儿吓得也不敢睡了,抱着被子蜷缩在沙发上呆到天亮。

等全家人都起床了,她再也忍不住把昨晚的事情说了出来,要求姐姐一家立马从这里搬走。

大女儿当然不肯听她的命令,于是两个人就干上了。先是吵,后来开始动手摔东西,谁都不愿意退后一步。

结果吵了半天,东西碎了一屋子也没吵出个输赢,反而把老两口的心脏病都气的发作了。

其实对于这件事,小编认为:没有绝对的对错之分。常言说清官难断家务事,家里是讲亲情的地方,不是讲道理的地方,如果非要分个对错的话,难免就会没了亲情。一家人就应该相互包容,相互体贴,相互支持。

这个大女儿如果觉得住娘家比较方便,可以和妹妹坐下来,开诚布公把自己的想法说出来。比如打算在这里住多久,以后会怎么样代替妹妹照顾父母等。这样也好让妹妹心里有数。

作为姐姐,是家里的老大,理应起到榜样带头作用。如果妹妹正在谈婚论嫁,不妨先让自己的老公回避一段时间,等到妹妹婚事确定下来,或者出嫁以后再继续也可以。

作为父母,如果打算以后指望大女儿一个人给自己养老送终,不牵扯二女儿,也可以明确表示出来,让二女儿觉得以后是姐姐代替自己照顾老人,她才会感激姐姐不再埋怨。而不是这样稀里糊涂互相猜测互相指责。

所以我建议,你可以和自己的姐姐家人一起坐下来,共同商量一下这件事情,可以让你姐姐暂时搬回他们家住一段时间,等自己出嫁后有了自己的家庭,眼不见心不烦也无所谓了。或者让父母出面解决,如果是开明的父母,相信都能够一碗水端平,公平对待两个女儿的。

最主要是你要把自己的内心感受表达出来,让家人知道你的真实想法,然后一起想办法解决问题。

以上就是我的一点建议,希望能够帮助到大家。





2022-11-17

你有什么权利让你姐搬家,房子不是你出钱购买的,应该搬走的是你,不要搞错了,你结婚不结婚是你自己的事情,与他人无关!

清官难断家务事,但螺蛳屙屎有出处。无论怎样,家务事与其他的事,也是大同小异的,是可以用智慧来解决的。

通过你的“展示”,我知道你是位女生;你姐姐、姐夫长期住在父母家里的原因是为了躲债。后来,他们熬过关之后买上了二十多万元的车,应该说他们这个时候不缺钱了,也可以光明正大的搬出去住了,可你姐姐和姐夫仍然住在父母的家里。

由于你着手准备结婚,因房子的空间不大而导致你睡沙发。这个时候,你为了结婚能有一间闺房出嫁;于是,便有让姐姐、姐夫搬出去的想法。

从整件事来看,你姐姐、姐夫住父母家未偿不可,你提出要间闺房结婚也没有过分。从你的“展现”中,我看出你对姐姐和姐夫有意见,还埋怨你妈妈偏心,处处护着他们。你有这种想法就有点过激了,为此,在没有解决问题之前,我先对你做一下思想工作。

遇上这样的事,你应该学会换位思考。你姐姐和姐夫在外面肯定没有房子住,才会长期住在父母家里。他们虽然有车,但你不可能让他们每天住在车子里面吧!何况父母的房子,你姐姐和姐夫是可以居住的。

另外,你也不要埋怨你的妈妈,去说你的妈妈偏向他们,不让他们搬出去。这个时候,你必须站在父母的角度上来考虑问题:凡是父母的女儿,父母都是一样的爱,都希望与自己的女儿在一起生活。再说,你姐姐和姐夫住在家里,父母能忍心让他们搬出去吗?记住,狗来好撵,人来不好撵,莫说你姐姐还是父母的女儿!

你想通了这些之后,就亦情亦理的来对待这件事。其实,从你的简述当中,我可以判断出你是一位心地善良的姑娘。你结婚的焦点,就是嫌场地不够宽敞,自己没有闺房出嫁。那么,针对这件事,我帮你出一下主意。

你可以把你的想法提出来,召集一次家庭会议。会议的内容,我在此帮你拟好,到时候你和盘托出来就可以了:

“爸爸妈妈,我集中全家在一起的目的,是与你们商量一件事,我说出来之后,你们采纳更好,若不采纳,我再和你们另想办法。就是关于我准备结婚的事,自己想拥有一间闺房。但由于我们家空间有限,当着爸爸妈妈和我姐姐姐夫的面商量,在我结婚的这几天,我姐姐和姐夫是否可以到外面的旅馆租住几天,待我的婚事圆满以后,姐姐和姐夫又回来住。”

话不能说多,就这么几句。只要你按照我给你拟的这几句话,向你的爸爸妈妈、姐姐姐夫坦诚公布了;即便他们的心是铁打的,此时也会被你的真诚所融化。

2022-11-17

根据题主的辅助资料判断,你父母只生你姐妹两个,没有兄弟。

你姐姐结婚后,当时因为婆家的变故,一家搬回娘家住,承诺的时间已到,但没有搬走的意思。而且,你父母支持她一家住在你家中,态度鲜明地不允许你结婚后搬回来住。

对此,你应该向你父母求证:他们是不是有意将你姐招上门女婿?

如果这个猜测成立,我谈四点看法:

首先,你要转变思想观念。如果你求证的结果如猜测,从此以后,你应该在思想观念上视姐如哥。她是招,你是嫁;这个家她是主、你是客;她是住在自己的家里,你结婚后,无论家中条件允许与否,搬回来长住都应该征得父母和姐姐的同意。

其次,保持平常心态。既然你是嫁,你的婚事就没有与众不同的地方,婚前对男方该提的条件照提(如房、车、彩礼等);结婚时娘家给的嫁妆自然是按当地风俗和家庭条件来决定;将来娘家的财产,如果不想亲情翻脸,就只能看父母的意思了;父母的养老问题自然是以你姐为主。

再次,理解父母。在中国,有重男轻女思想的人还大有人在。招上门女婿就是这种思想观念很浓、但又无儿的父母,采取变相办法满足无儿缺憾的一种方式。

这种方式自古有之,法律也没有明令禁止。所以,它既不违法,也是父母的权利。

至于为何招的是姐而不是你,我猜测,你父母基于两点考虑:

一是基于传统考虑。自古以来,中国的传统,包括皇帝继位等都是长子(女)优先;

二是基于现实考虑。你姐一家在家住了六年,你姐夫的品行经受了你父母的考验、得到了认可,而且,你姐夫妇都有此意愿;而你才大学毕业,男朋友品行有待观察,你们的态度不明朗。

第四,不要攀比。既然你父母将姐姐招上门女婿,她就享受男孩子的待遇,她在家住、继承家业、父母从人力、物力、财力等诸方面向她倾斜,都是顺理成章的事。

对此,你要调整好心态,不要攀比,攀比只能渺小自己的境界、破坏自己的心态、伤害自己的感情、损害亲情关系。

个人认为,你男朋友现在直接插手此事还名不正、言不顺

他如果是位有志气、有能力、明事理的男人,就应该主动劝导你。同时,按当地风俗做好与你成婚的一切准备工作,树立靠自己的坚强理念。而不是与你一起纠结这些家庭琐事。


假如你父母不是招婿的意思,那就看你自己的格局和意境了。

总之,无论你父母出于什么目的、怎么去做,那是他们的权利和意愿。

你姐虽然占了你家的一些“便宜”,让你受了一些委屈。

但她是你姐,在这个家,她与你享有同等权利。

她违背自己的诺言一定有她的难处,而且,你父母支持。姐妹之间不要计较这些得失。

我相信,你婚后如果确实有困难了,你父母和你姐同样会尽己所能地帮助你。

你应该记住,父母供你上了大学,帮你夯实了拼搏的基础,使你有了展翅高飞的本领。你要感恩父母的厚爱,牢固树立自己的前途命运靠自己奋斗的理念。

一孔之见。

我是情感领域的“生态老儿”。(图片来源于网络)


2022-11-17

看了半天才看懂,原来我还以为你是弟弟,后来才知道你是妹妹。这二者有着根本的区别。

如果提问者是弟弟,也就是这个家的男丁。弟弟结婚,不用说,你父母早就会让这个姐姐搬出这个家了。房子让儿子作婚房。

既然是姐妹俩,你们俩都是住在娘家。你们俩的地位在父母面前是平等的,你作为妹妹,没有资格说让你姐搬出去。

父母容忍你姐姐姐夫住在你家,肯定有他们的理由。你作为妹妹,已经谈了男朋友,都准备结婚了。你的意思,让你姐姐一家搬走,房子让给你,这个理由是不充分的。

在一般情况下,除了独生女,女儿嫁人,有没有房子,这不是娘家父母所考虑的。你准备结婚,这个婚房是你婆家的事。你不应该与你姐姐攀比。

你结婚出嫁,应该有你男朋友与他父母商量解决婚房。你事先就应该考虑到你姐姐姐夫一家一直住在你家多少年了。你父母都同意,就没你什么事了。

最后,我看到你父母对你说的已经很清楚,你直接找你婆家要房子,才是正道。不应该花这个脑子,让你姐姐一家搬出去,何况他们已经住了6年。

你想想,你父母愿意你姐姐一家住在娘家,你打官司都打不赢的。

我看了很多回答,大家都是觉得题主人品有问题,我不敢苟同。我试问一下,如果事情发生在你们身上,我估计你们都没有题主能忍。6年睡在客厅,不是6天。如果是男孩子,不拘小节我还能理解。但是家里毕竟有一位外男,那就是题主的姐夫。我相信两居室,应该姐姐姐夫的房间是没有卫生间的吧。小姨子的睡觉的姿势,以及衣服不小心地春光乍泄,题主的姐夫在上厕所的时候会不会心起歹意?事情没有发生,这些都是猜测我们都无从考究。反过来如果是你们的女儿,你会让她在有外男的情况下睡在客厅6年吗?到底是姐姐和父母相处更融洽,还是因为妹妹的忍让才让家庭更和谐,明眼人应该是一眼就能看出来的。所以我是站在题主这边的,当没有人为我们考虑的时候,适当的反抗才是我们自己的正当防卫。


和姐姐摊牌,你要结婚了,姐姐有房子就应该回家住,留一间房子出来。用来作为照顾两老所用。父母老了,生病了当你姐姐姐夫没空的时候,你也可以住下来照顾二老。如果当两个女儿都没有空的时候,还可以顾个保姆照顾。如果说你姐姐不搬,那么以后父母生病了,就烦请你姐姐多多照顾。这样题主你也省事了!


这是你家的事情,作为你的男朋友,我希望他不要插手,他没有立场说这些事情,我也希望你能明白。你可以和家里闹,但是你男朋友家里插手管这件事情,就有点过了。

这两件事都要明着说出来,不要藏在心里,这样你自己也容易胡思乱想。实在解决不了,你也就只能放任这样了。毕竟父母偏心是改不了的。好好过好自己的小日子,忘却这些不开心的事情。

你写的很详细,本以为你是男孩,而你也是女孩。

这房子的产权应该是你父母的吧,你父母有权把自己的房子让给你姐住,因为你也说了,你姐夫家滩上事了,欠了很多钱,可能你姐与姐夫己无容身之地,你父母让他俩搬回来住是你父母的意思。

而这六年里,你也不常在家,大部分时间在学校,如今毕业回来,你想让你姐搬出去,好好想一想让他们搬出去住那儿?他们是落难才搬回来的。

既然你有男朋友,又打算结婚,还是嫁出去比较好,最起码你男朋友家有房吧,他们家经济条件还是可以的吧!

你又何必在自个结婚时,还要把自己的姐姐夫赶出家门。要知道这房子的房主不是你,是你的父母啊,他们有权支配房间给谁住。

除非这居室的房子产权属于你,那你有权要求你姐搬出去住,但现实是产权是父母!

至于你说你姐经济条件好一点了,买了一辆近二十万的车,也许你父母感觉你姐和姐夫留在家的主因是靠他们养老吧,谁让父母就生了二个女儿呢?但也不可能二个女儿都回家住,你明白吧,这就是你父母反对你带你男友回来住的主要原因吧。

做人留一线,日后好相见,就一个亲姐,又何必为住一间房闹的不愉快呢?人生漫长,你和你姐以后相处的时间还很漫长,得容人处且容人,不行吗?




2022-11-17

任何问题的提出,都是为了解决问题,并且要合情合理。简单归纳一下:题主父母健在,膝下有两个女儿,年龄相差八岁,大女儿已出嫁,育有一子;小女儿近年大学毕业,拟结婚。父母有两室一厅(通常应含厨房、卫生间)房屋一套,大女儿出嫁后,小女儿一直在家住。发生矛盾的起因是,大约六年前,大姐一家因婆家变故,回住父母家。妹妹在外唸书,放假回来只好住客厅。现在妹妹已完成学业,并且打算在家里结婚,希望姐姐搬走。

问题看似简单,其实也有复杂的一面,究其实质来说是两个:一是父母的房产分配问题,二是家庭关系问题。其中房产是关键。目前父母健在,不存在遗产分割,但存在房屋的使用权问题,原则上说,子女大了都要自立门户,因为房屋并不很大,估计父母生活也能自理,为照顾父母,经商量后,某子女住父母身边也是应该的。所以从房产来说,矛盾的焦点是使用权问题,原则上说,两个子女都有同等的使用权,但是得由父母作主,得从有利于照顾好父母生活这个目的出发,应该由姊妹俩协商解决。由此,就引出了第二个问题,家庭关系问题。家庭关系中,总地说这家人关系是不错的:姐姐比妹妹大,在家里担当可能多一些,妹妹小很多,可能是父母掌上明珠,在独生子女政策环境下,能生两个女儿,父母不可能厚此薄彼;其实,之前姊妹俩关系也是不错的,姐姐要搬回家住,妹妹愿意住客厅。现在的问题是姐姐家已有房屋,但不愿搬走,母亲也不同意他们走,其中的原因也许很复杂,但不能简单认为姐姐是想霸占房产,极有可能是姐姐向来与父母走得近一些,特别是婚后搬回家住,一家人有老有小,其乐融融,能满足父母的感情需求。妹妹要结婚本来也可以在外面解决,但见姐姐不走,心里不舒服,也许考虑更长远的利益得失,于是,也向父母要求在家结婚,显然这是有困难的。如果一家人共同商量,还是可以解决的,姐姐也是可以搬出去的。这个矛盾究竟怎样解决好一些呢?关键是要看父毋的态度,我认为父母的正确态度应该是对两个女儿要一视同仁,特别是遗产的分配问题上,现在就要有个明确的态度。同理,两个女儿对父母的赡养的责任包括劳务及费用,也是应该共同承担的,不仅要把这些问题摊开来谈,还可以签订协议,这样是能够解决好的。这里有必要指出,妹妹就别一门心思想把姐姐弄走,也许正是你姐住家里照顾父母,你才能不分心,顺利完成了学业。既然你妈不同意你姐走,肯定是有道理的,你姐和姐夫在家住六年,看来是与父母关系处得好的,你姐夫能跟岳父母处好关系,在现实社会中应该是不容易的,如果你姐他们真正搬离了,留下你的小家庭近身照顾年事渐高的父母,你能保证你和丈夫能与父母处好关系吗?到那时万一处不好,你夾在当中好为难,你想搬离恐怕也没那么容易了。还是好好掂量一下吧!我感觉,其实你父母暗地里喜欢你一些,也许更了解你的性格一些,更心疼你一些,把他们近身养老的难题给了你姐。你在外面住,不过多操心父母的事,轻松过你的二人世界,有什么不好?你结婚的事,你将来有了小孩,父母肯定是要帮助你的,提醒一下,千万别让男朋友去找父亲谈房子的事,如果他懂事的话,他自己都不会同意去,这在民间是很犯忌的事:没过门的女婿,有什么资格向岳父提条件。况且,你母亲已经表态了,她的意见很可能就是父亲的意见。当然向父亲谈谈你的想法是可以的,但不能叫你男朋友单独去谈。好好跟父母和姐姐商量一下,矛盾总能解决好。家和万事兴。











2022-11-17

你说,姐姐已经结婚,长年住在你家。我以为是住在你家呢?后来一看,是住在你爸妈家。姐姐姐夫遇到经济困难了,爸妈让他们搬回家里去住。家里两室一厅,作为妹妹的你,只能睡客厅。

就这样,六年过去了。你要结婚了!你希望姐姐一家搬出去住。你对象也希望你姐姐一家搬出去住,甚至要找你爸去说,以不结婚做要挟。你这找的什么对象啊!感觉你俩真是沆瀣一气。。

你说姐姐一家有房有车,现在过的很好了,凭什么还在爸妈这里住?这真是你一己之私的想法了,姐姐姐夫一定和你爸妈相处的非常融洽。所以6年过去了,自己有房有车了,爸妈还没有让她们搬离的意思,甚至你爸妈想让她们在这里长住。

而你对象,在这件事情上,斤斤计较,还没结婚,就掺和进来,不够大气!

房子是爸妈的,爸妈有决定权。他们让姐姐在家住,必然有他们的道理。你作为即将出嫁的女儿,好好过好自己的生活,爸妈有姐姐照顾,也解了你的后顾之忧不是吗?不要过多的管家里的事,过好自己的小日子就好!

2022-11-17

快别说了,你没有发觉评论区都是责怪你的多吗?就这个问题,姐姐住在娘家是你父母该管的事情,没有毛病。因为房子?是你父母的,所以让谁来住,父母说了算。没有你什么事儿。不用不用服气了,又不是你的钱买的,你说了不算。所以还是省省心吧!你和你姐姐身份是一样的,在娘家享有同样的资格与权力。

父母偏心的事情多了去啦,又不是你一家。这也是没有办法的事情,根本就没地方说理去。怪就怪自己生在了一个父母偏心的家庭。所以自己必须想开点。如果心里再不衡的话,干脆自己或买房或租房,搬出去住。这叫眼不见心不烦。

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